От головы к сердцу

От автора

В браке всегда есть сюрпризы. Одни приятные, другие нет. Эта книга написана для того, чтобы в вашей жизни было больше приятных сюрпризов. Мы надеемся, что она поможет вам заключить счастливый брак, который оправдает ваши надежды и ожидания.

В 21 веке взаимоотношения между людьми очень сложные, они далеки от идеала. Многие женятся, потеряв голову от любви, но, не имея при этом никакого понятия о том, что такое любовь и брак. В итоге, большая часть браков кончается разводами. Когда я познакомилась с еврейской традицией и в 22 года начала жить в соответствии с ней, у меня было чувство, что я спаслась от моря безумия и попала на остров душевного здоровья. Со временем я осознала, что проблемы всего общества оказывают влияние и на еврейский мир.

К счастью, вы можете избежать большинства из них, если серьезно отнесетесь к сватовству и браку. Вы не попадете ни в один из лучших университетов, если не сдадите выпускные экзамены. Вы не сможете найти хорошую работу, если не потратите на это достаточно сил и времени. Сватовство и брак — где успех даст вам такое счастье, как почти ничто другое — тоже требуют подготовки. Начать готовиться следует не за три месяца до свадьбы (или после нее), а сейчас. Одиночество — — не остановка автобуса, которую следует бездумно проехать на пути к жизни вдвоем. Это время нужно использовать для внутреннего роста. Если вы сможете сделать эту работу, то получите в награду прочные и радостные отношения в браке на всю жизнь. Эта книга поможет вам в этом.

Как же вам обрести мудрость и необходимый рост для успешного брака?

Ответ простой. Если многие практические аспекты брака (например, кто занимается домашним хозяйством, а кто зарабатывает) могут меняться в течение лет, то качества характера и образ жизни, которые создают продолжительную любовь, сохраняются. Каждому поколению приходится трудно заработанным опытом самому изобретать колесо. А необходимая нам способность учиться всегда была и есть. Она не зависит от количества свиданий, которые вам удалось организовать для себя до брака.Давайте посмотрим, что нужно для хорошего брака. Прежде всего у каждого из партнеров должна быть достаточно здоровая, взрослая личность. Характерные для такой личности качества: зрелость, автономность, правильная самооценка, доверие, способность к эмоциональной интимности и знание себя (все это мы обсудим в главе 2).

Эти качества формируются в течение всей жизни, а не во время свиданий. Свидания только отвлекают от них наше внимание.

Вопросы: «Выгляжу ли я лучшим образом?», «Произвожу ли хорошее впечатление?», «Захочет ли она снова прийти?», «Продвигается ли это так, как я надеюсь?» — — не дают возможности сосредоточиться на формировании качеств, необходимых для успешного брака. Вы, вероятно, будете менее способны довериться своему мужу или жене, потому что разрывы, являясь неотъемлемой частью встреч, порождают недоверие. Эмоциональная зависимость, характерная для периода добрачных свиданий, не поможет вам достичь автономии. И ваша самооценка может пострадать во временных отношениях, так как они мешают нам правильно себя оценить.Я вспоминаю, как изменились многие мои школьные подруги, когда стали ходить на свидания. Что бы они собой ни представляли до этого, теперь их популярность вдруг стала зависеть от привлекательности для противоположного пола. И чем больше был их успех, тем больше они теряли себя. Если вы сильно зависите от внешней оценки (особенно такого рода) и ждете ее, вам уже трудно найти себя, добиться внутренней победы, самоуважения. Зрелые, несущие удовлетворение отношения требуют самооценки, основанной не на том, как вы выглядите снаружи, а на том, что вы собой представляете изнутри, и исходить эта самооценка должна не от других, а от вас самих.Партнеры в хорошем браке должны понимать, что такое любовь и брак. Несмотря на изменения, вызванные феминистским движением и сексуальной революцией, отношение к любви и браку, по существу, не изменились. Суть этих явлений вечна, для их понимания не нужно особой фантазии. Лучший учитель для того, чтобы правильно понять, что такое любовь и брак — еврейская традиция, а худший — добрачные отношения. Свидания редко связаны с истинной любовью, чаще они учат нас тому, что не относится к понятию «любовь».

Понимание брака также может вырасти только внутри семейных отношений. Успешный брак требует понимания различных потребностей мужчин и женщин. Люди часто думают, что уж это понимание они точно получат, когда будут ходить на свидания. Но ветераны таких встреч, которые потом вступили в брак, могут рассказать вам, насколько неправильными были их предпосылки.Джоэл и Лиз стали религиозными после двадцати пяти, а поженились через несколько лет после приобщения к еврейской традиции. Мы встретились с Лиз через два месяца после свадьбы.

— Я полагала, что Джоэл знает что-то о женщинах, так как у него было несколько длительных добрачных связей, — сказала она мне честно, — но муж ничего не знает. Несколько раз в день мне приходится объяснять: «Дорогой, я же женщина, а женщины чувствуют…» или так: «Это может годиться для тебя, потому что ты мужчина, но мне нужно…» Он просто понятия об этом не имеет.

— Но ты, конечно, прекрасно понимаешь своего мужа, — спросила я с улыбкой.Она улыбнулась смущенно:

— Сказать по правде, несмотря на все мои прежние отношения, и для меня мужчины — потемки.Если бы встречи до брака просвещали относительно нужд противоположного пола, миллионы взрослых пар не покупали бы бестселлер Джона Кэри «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Похоже, не свидания, а книги — — лучший способ получить представление об особенностях семейной жизни. Чтобы обрести его, вы должны научиться любить того, кто фундаментально от вас отличается, научиться оценивать мир глазами другого человека. Так что, даже вкладывая в свидания много времени и сил, вы не приобретете с их помощью опыта, необходимого для семейной жизни. Рози Айнхорн, популярный консультант невест и соавтор книги «Цель разговора», сказала об этом проще: «Весь этот опыт ничего не стоит».

Оставаться нетронутым

Даже если бы этот опыт только отнимал наше время, это уже печально. Но его приобретение забирает много эмоций.Отношения — — не игра. Они означают общность, открытость, доверие и уязвимость, поэтому разрыв причиняет боль.

— Я чувствую, что с моей подругой утратил и часть себя, — сказал мне молодой человек. — Ты отдаешь себя, а потом не можешь взять обратно. Теперь я боюсь, что это случится опять.
Даже один такой разрыв может оставить рану на всю жизнь и привести к тому, что человек не захочет вкладывать душу в другие отношения.

Когда светский мир взвешивает ценность эмоциональной нетронутости по сравнению с опытом, последний кажется безусловным победителем. Опыт открывает горизонты, умудряет, дает билет во взрослую жизнь. Еврейская традиция смотрит на это иначе. Житейская искушенность и умудренность могут быть полезными или болезненными и приносящими вред, но сами по себе не представляют ценности, а тем более не являются синонимами мудрости. Но эмоциональное здоровье: цельное сердце, способность доверять, уверенность, что все будет хорошо, чувство, что жизнь хороша — — это драгоценные качества. Сначала они зависят от того, как вас воспитывали, но дальнейшие отношения могут укрепить или сломать их. Даже если опыт имеет большую ценность, можно много сказать в пользу невинности. Она не означает наивности, так как кроме пути проб и ошибок есть другие способы для того, чтобы научиться разбираться в жизни.

Даже если вы считаете, что на вас разрыв не произведет особого впечатления, вы не можете предвидеть реакции вашего бывшего партнера. Встречи ради опыта не предполагают большой чувствительности к другой стороне. Они могут быть быть построены на использовании другого человека.

Может быть, вас поражает грубость этого выражения. Но именно об «использовании» других людей говорила мне Сандра, кругосветная путешественница, у которой было множество кратковременных отношений в пути.

— Я с тобой полностью не согласна по поводу твоих взглядов на опыт, — заявила она. — Если бы не все мои опыты, я бы не была тем, что я есть сегодня. Я не знала бы себя как сейчас, я не понимала бы мужчин, как я понимаю, у меня не было бы такой уверенности в себе …

— Я, я, я, — перебила я. — А что с этими парнями? Может быть, кто-то из них чувствовал к тебе что-то большее, чем ты имела в виду? Может быть, он хотя бы почувствовал себя использованным, когда ты сказала ему: Очень приятно было познакомиться, я благодаря тебе многому научилась?

Сандра опешила:

— Это нечестно. Каждый мужчина, которого я встречала, соглашался на эти краткие отношения, зная, что и он от этого что-то получит. Это было не только для меня, но и для него.

— Ну. Так ты, на самом деле, хотела сказать: «Если бы мы не имели всех этих опытов, которые у нас были, мы не были бы тем, что мы есть сегодня». Иными словами, не ты использовала другого человека для своего роста, а вы оба использовали друг друга. Так лучше?

Теперь Сандра ответила резко:

— А что тут плохого? Мы же взрослые люди, действовали по согласию.

К сожалению для ищущих опыта, в иудаизме нет понятия «соглашающихся взрослых». Если два взрослых человека согласились делать то, что других не касается, это еще не значит, что все в порядке. Они, может быть, травмируют себя или друг друга. Хуже того, один может пользоваться другим, который меньше знает и понимает, и в глубине души стремится к серьезным отношениям. «По взаимному согласию» — часто удобный термин для прикрытия эгоизма. Для светских отношений с этим нет проблем. Два человека, которые встречаются ради опыта и удовольствия, ищут возможности брать.

Но еврейский закон заботится об эмоциональном и духовном благополучии людей. Он учит тому, что любовь — это способность отдавать.

Конечно, Сандра — крайний пример. Даже если вы склонны к «испытаниям», выможете искать чего-то другого, кроме двухнедельного флирта в чужой стране. Но все же есть проблема. Признаем мы это или нет, всякие отношения питают нашу подсознательную надежду на близость и взаимность. Если они не ориентированы на постоянный союз со всеми взятыми на себя обязательствами, они кончаются — и мы это знаем.

Подруга недавно подвела итог своему опыту добрачных встреч:

— Я всегда была хорошей герлфрэнд — приятной, милой, заботливой — никогда никому не хотела причинить боль. Но каждый раз, когда я сознавала, что эти отношения никуда не могут привести, я рвала с очередным другом, и его это ужасно ранило. Его доверие было подорвано, и я знала, что другой он уже не сможет давать то, что давал мне долгое время. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что система добрачных отношений в корне порочна.Дженни тоже изучила этот тяжелый путь. В свои двадцать четыре года она никогда не искала серьезных отношений. Но в Израиле Дженни встретила двадцатидвухлетнего Ури. И вдруг она почувствовала, что относится к нему с серьезностью.

— Каждое мгновение с ним как на небе, — сказала она мне, сияя.

А через три месяца она рыдала. После незначительного спора Ури совершенно порвал с ней. При внимательном рассмотрении причина оказалась ясной. В ходе развития отношений Дженни осознала, что хочет иметь мужа и детей. А Ури недавно отслужил в армии, поступил в университет и совсем не собирался обзаводиться семьей. Чувствуя, что Дженни хочет большего, чем он готов ей дать, он воспользовался этим спором, как поводом к разрыву, и Дженни осталась с разбитым сердцем.

Немногие отношения ведут к браку, если у обеих сторон не было такого изначального намерения. Неважно, насколько они хороши и добры, один или оба окажутся травмированными. Даже если эти встречи прямо не предполагают «использования» другой стороны, они построены на отсутствии сочувствия.

И тем не менее люди играют с чем-то самым глубоким в себе. Так что подумайте дважды, прежде чем вступать во временные отношения, ведущие в никуда, и вовлекать в них кого-то другого. Постулат: «Все это делают» еще не доказывает, что это правильно. «Встречаться», когда вы еще на стадии «экспериментов», значит не уважать ни своих, ни чужих чувств.

Примечание: Все приведенные здесь истории подлинны или основаны на реальных событиях, произошедших с конкретными людьми, имена которых изменены.

Источник: Toldot.ru