(Часть вторая из серии лекций Давида Альтмана.)

В прошлый раз мы говорили о самом начальном этапе в процессе создания семьи. В этой статье мы продолжим и разовьем эту тему.

Итак, человек начинает поиск будущего партнера, человек с которым он свяжет свою жизнь. С чего ему нужно начать? Ответ звучит парадоксально, но справедливо – с себя. Именно так, поиск будущего партнера следует начать с себя. Что это значит?

Большая часть людей полагает, что они весьмя неплохо знают себя, но на проверку это оказывается далеко не так. Что значит знать себя? Достаточно ли знать свои пристрастия в еде, в одежде, виде музыки, которые мы любим, чтобы сказать,что мы себя знаем? Отложите на пару минут эту статью, возмите ручку и лист бумаги и попробуйте сформулировать для самих себя ваши жизненые цели, чего вы хотите добиться в этой жизни. Не обманывая себя и не приукрашивая, просто четко определить жизненные приоритеты. Попробуйте расставить их по порядку, от главных и первостепенных целей и далее. Это обычно оказывается не так просто. Потом попытайтесь на другом листе написать в таком же порядке вещи, которые мешают и досаждают вам в жизни. Сравните два эти листа. Скорее всего, вы будете удивлены тем несоответствием, которое обнаружится между ними. Как часто люди, руководствуясь идеалами и ценностями, определяют себе цели в жизни, но на деле их повседневное поведение определяется совершенно другим. Например, среди целей жизни, человек может написать: приносить пользу обществу, самореализоваться, чувствовать собственную значимость. А среди вещей, которые в первую очередь влияют на его ежедневное поведение и настроение, окажутся покупка соседом новой машины, неоплаченный счет и потерянный ключ, в то время как самореализация и желание приносить пользу отойдут на задний план и окажутся в конце списка.

Как все это связано с созданием семьи и выбором партнера? Дело в том, что во-первых, мы достаточно плохо представляем себе, что на самом деле хотим, – какой должна быть наша семья, как я себе ее представляю, какие ценности и какое воспитание мы хотели бы передать своим детям, какие качества мы хотели бы видеть у своего партнера и т.д. Во-вторых, часто мы выдаем желаемое за действительное и представляем себе вещи, основаные на идеалах, которые на самом деле не являются для нас настоящими жизнеными ценностями. Например, мы мечтаем о благородном человеке, о семье, построенной на культурных ценностях, совсем не учитывая материальное благосостояние, в то время, как на самом деле эта составляющая весьма важна для нас. Что же произойдет после свадьбы? Говоря словами поэта «любовная лодка разобьется о быт» и все это потому, что человек по-настоящему не знал себя, не осознавал своих истиных ценностей и потребностей. Может быть и наоборот, брак, основаный на материальном благополучии может распасться оттого что партнерам будет не хватать духовной составляющей.

В современной семейной психологии важным принципипом является принцип дифференциации. Дифференциация “я” – есть способность быть отдельной личностью, будучи связанной с окружающими, или способность сепарироваться (отделиться, быть независимым), оставаясь в браке. Также дифференциация это способность разделять между чувствами и интеллектом.

Попробуем объяснить первую из этих составляющих. Брак это соединение двух разных людей, каждый из которых представляет собой целый мир. Это отдельный мир со своим прошлым, чувствами, мировозрением, страхами и т.д. Само соединение столь разных миров требует от каждого из партнеров ограничить себя, поступиться частью своего мира, своих желаний и прочувствовать, впустить в себя мир другого. На языке кабалы это называется «цимцум» – ограничение. Именно с цимцум начинается сотворение мира. Всевышний ограничивает себя, чтобы в освободившемся пространстве создать миры. Без этого ограничения невозможно творение. Перенеся это на сферу межличностных отношений, мы можем сказать, что начало отношений это цимцум – умение ограничить себя ради того, чтобы дать место другому. Также в кабале это называется «сокрытие ради раскрытия», т.е. Всевышний скрывает себя, чтобы дать место мирам и раскрыться для них. Без первоначального сокрытия не может быть раскрытия потом. Так и в отношениях, первоначальное ограничение необходимо для создания нормальных взаимоотношений. Мы не можем раскрыть себя полностью и навязать свое «я» сразу, как бы велико не было искушение. Это будет не более чем проявление нашего эгоизма, а не истиная любовь, основаная на взаимоотдаче. Тогда взаимоотношения будут отношениями равных, свободных и цельных личностей, каждый из которых с одной стороны остается собой, а с другой ограничивает себя для союза, для слияния двух душ.

При этом у каждого остается потребность в личном пространстве, в развитии своей личности. На самом деле это постоянное движение – движение к отказу от себя, к самоотдаче и слиянию и движение к себе. В кабале это называется «рацо ве шов» (туда и обратно), Это понятие описывает движение ангелов, стремящихся к Всевышнему в великой любви, но останавливающихся и возвращающихся назад, чтобы не сгореть и не исчезнуть при черезмерном приближении. И это правило применимо во многих областях человеческой жизни, а в браке оно просто необходимо.

Давид Альтман

Источник: mishpacha.ru